夜里快十一点钟了，放在床头的手机突然响起铃声。拿起来一看，是在邻县上高中的大儿子打来的。我想，儿子这么晚了打电话，又要给我提什么要求呀？接通电话，儿子轻声对我说：“妈，天冷了，你和我爸穿厚点。”瞬间，我竟凝噎了，心里掠过一阵暖流。

　　放下电话久久不能入睡，想起几个月前我和儿子的状态。暑假里，儿子在家待的那段时间，我们母子俩基本上是水火不相容。他每天不是抱着手机就是抱着电脑，耳机整天在耳朵上挂着，即使吃饭时眼睛也盯着手机。开学就是高二的学生了，学习上，成绩在班里中等；生活上，懒懒散散，在家里什么都不知道帮忙做。我心里的焦虑和愤怒是忍了又起，起了又忍，忍不住的时候就冲他吼一阵，劈头盖脸骂一通。他也倔强而委屈地冲我吼几声，满脸的不服气。然而事情并没有任何改变，接下来继续重复着这种模式。我意识到这样下去只会毁了孩子，不能再和青春期的孩子较劲，我是妈妈，必须得让自己先改变。于是，我又重新拾起以前就喜欢的心理学，走上了自我成长之路。

　　记得第一次上课，老师让大家自我介绍，我说：“我是两个儿子的妈妈，大儿子十六岁青春期，小儿子三岁人生的第一个叛逆期。我整天被这两个叛逆期的儿子折腾得精疲力尽，我要来学习怎么对付他们。”老师马上纠正我说：“不能用对付这个词，这样就把孩子推到了对立面，而是学习如何掌握规律，引导孩子。作为母亲，无论任何时候都要和孩子站在一起。” 站在一起，是立场，不是同意他所有的做法和想法。只有站在一起，孩子才有归属感，才能感受到爱；只有站在一起，孩子知道咱们是一伙的，才能够打开心扉，说出自己的心里话，我们才能够真正了解孩子；只有站在一起，孩子才能够从父母身上学到人生智慧和经验。站在一起是第一步，首先让孩子感受到来自家庭的保护和温暖，感受到支持，心和父母近了，才能够进行第二步：引导孩子从任何经历和事情中学习到东西。 听了老师的话，我想了很多。大儿子小时候因为天性淘气顽劣，在外面和小朋友起了争执后，无论对错，我总认为是他顽皮惹事，都是批评他。现在想想才知道我让儿子受了那么多委屈，从来都没有成为他坚强的后盾和依靠。

　　前段时间，大儿子又在学校闹情绪，说是心烦压抑，不想参加晚上的考试，让我接他出来。如果是以前我会断然拒绝儿子的要求，但是想到老师说的“无论任何时候都要和孩子站在一起”时，我决定让儿子偶尔逃避一次。我知道，这个“站在一起”并不是要纵容、溺爱孩子，而是站在孩子的角度考虑他的情绪和感受，看到他无理取闹背后真正的需求，看到他所承受的学习上的压力，看到他对家人的关爱的渴望。决定之后，我当即向他的班主任打电话给孩子请假，然后赶到学校把孩子接出来，带他吃了顿好吃的，休息了一下午。所有听到这件事的人都想不通我为什么这样做，都责怪我太纵容孩子。我坚持和孩子是一伙的，相信他为了对得起父母的信任会自律的。果然第二天，儿子的情绪好了，乖乖去上学了。虽然错过了一次周练，但下一次他的周练成绩在班级里一下子提高了二十名。

　　我认为，允许孩子偶尔逃避一次，放松一次，是为孩子在身心成长的驿站上添加能量。所有不可爱的表象背后，几乎都有一个爱的呼喊，只有去满足爱的需求，才是治愈的开始，而不是去矫正看起来异常的行为。爱是传递的每一个信息都能让孩子感受到来自妈妈的温暖、安全、愉悦和心平气和。教育是深深的看见和无条件的爱，是对每一个生命的谦卑和臣服，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

　　英国心理学家温尼科特用诗一样的语言来描述“看见”：

　　当我看的时候

　　我被看到了

　　所以我存在

　　我现在可以看也看到了

　　我现在创造性地看

　　我所感觉到的我也能知觉

　　真正让我们感受到存在感的是，在关系中被看见。我们每一个人除了需要“被看见”，也需要“去看见”，只有“被看见”，没有“去看见”，关系是不存在的。关系，一定是相互的、彼此能量自由流动的过程。

　　人和人之间所有的问题都是关系出了问题。当我不再用挑剔、指责的眼光看待儿子时，当我放下焦虑、放下评判、放下不满去看待儿子时，我看到了儿子优秀的一面：我看到他正直而善良，在大街上碰到艰难推车的老人，会默默跑上前推一把；我看到儿子身上的艺术天分，动漫画得很好，还应聘为学校的报社美编；我看到儿子热爱而我以前非常不屑的恐怖、血腥的美剧里，其实蕴含着很多深刻的哲理和人性，儿子写的读后感很有思想，有自己独到的视角和见解。他以前想让我看他写的东西时，我都是不耐烦地应付一下，根本没认真看他写的什么。原来曾经的我是个那么急躁、焦虑、没有耐心的妈妈。当我拥抱着高大、帅气、阳光的儿子，现在的我心里满满的都是骄傲和幸福。这份幸福一直都在，只是以前我视而不见。

　　孩子，是你用至纯至美的心，让我懂得了爱就是去“看见”，让我学会了如何去“看见”，让我净心如禅，让我柔软如初。