1.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱……

　　2.我一哥们儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上交警在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，交警接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的交警不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天那个交警。他的酒现在已经醒了，理直气壮地质问交警：“你来干什么？有什么事？”交警说：“你的车我已经给你开到了门口，现在你把警车还给我吧？”

　　3.今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，我突然很脑残的问我爸：“爸，你说我为什么要叫你做爸呢？”我爸弱弱地回答：“你也可以叫我阿玛……”

　　4.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面，我又是兴奋又是紧张。昏暗的路灯下我们见面了，她看着忐忑不安的我，问到：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

　　5.今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

　　6. 一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的。” 

　　7. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”儿子回答 ：“我在穿袜子啊！”妈妈又说： “都失火了还穿什么袜子！”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊： “儿子，你到底在干什么？快出来！”儿子说：“我在脱袜子啊……” 

　　8. 有一个美丽的空姐，非常漂亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊，太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

　　9.一哥们说：“那天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单……”

　　10. 老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：“他说的一千响估计是带回音。”

　　□开心