同事A：你怎么了，这么没精打采？

　　同事B：跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

　　——办公室发生的对话。有个幽默的同事，也不是件坏事。

　　女儿：爸爸，你要学乖点，以后妈妈穿什么衣服都说好看。

　　丈夫：为什么啊，明明不好看啊！

　　女儿：你说不好看，妈妈就要去买衣服，咱俩的暑假游就没戏了！

　　——女儿和她爸的对话。这什么孩子啊，才十岁就这么多心眼儿。

　　老公：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？

　　老婆：呀！挺厉害的，中间区域有见光的趋势。

　　老公：老婆，我还没伤心呢，你怎么就不高兴了？

　　老婆：老公，你不能和我白头到老了，你要和我光头到老了…… 

　　——朋友夫妻的对话。成语不是这么解释的，不能只看字面意思啊，不要教坏小朋友！

　　女儿：菜还没放盐吧，放多少？

　　妈妈：一勺半。

　　女儿：撒手上了，白瞎了。

　　妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。

　　——女儿和妻子的对话。人家是舍不得孩子套不着狼，您这是舍不得孩子省不下盐啊。

　　女：我和你妈同时掉水里，你先救谁？

　　男：当然先救你了。

　　女：那你妈怎么办？

　　男：我先回家一趟，告诉我爸来救我妈。

　　——餐厅里隔壁桌男女的对话。哥们，你又为这个“经典提问”贡献了一个新答案。

　　老公：咱给宝宝做支胎毛笔？

　　老婆：她的头发能做好多支吧。

　　老公：嗯，做个胎毛拖把也行。

　　——朋友夫妻的对话。朋友的想法总是天马行空，就连自己的孩子也不放过。

　　室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。

　　室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

　　——宿舍熄灯后聊天。一说起小时候偷看电视的那点辛酸事，大家颇有共同语言。爸妈们，你们都是侦察学院里培训出来的吧！

　　男：一起看欧洲杯啊？

　　女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。

　　男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

　　——哥们给女朋友解释什么是越位。欧洲杯又开赛了，有的男生企图拉女朋友当球友，有人心想不被打扰就好。

　　老公：事情哪有十全十美的，你看《心术》里都说“月亮缺个角的才美”。

　　老婆：要是苹果缺个角就好了。

　　老公：啥意思？

　　老婆：苹果缺个角就是iphone了。

　　——和老婆看电视剧时的对话。女人的思维可真跳跃，丝毫没有套路可言。

　　同学A：考得怎么样？

　　同学B：还行，你呢？

　　同学A：唉，看来回家得把微博更新成“高考倒计时365天”了。

　　——高考结束，同学相约撒欢，问起考得如何，一位同学略带无奈地说了这么一句。

　　老公：现在我们脚底下这地儿以前曾是汪洋大海。

　　儿子：我知道。

　　老公：你怎么知道？

　　儿子：我在路边看见一根鱼骨头。

　　——老公和儿子的对话。乖儿子，你不会以为那鱼骨头是化石吧。