同学A：12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境！先排队，然后轮到你了，工作人员才告诉你没票了。 

　　同学B：你知足吧，起码你看不到插队的人，而且可以躺着排队！

　　——同学“十一”回不了家的牢骚。票票，你在哪儿？

　　朋友A：你脸色不对啊！

　　朋友B：我男朋友昨天说要跟我求婚，送我500朵玫瑰花。

　　朋友A：呀，好浪漫！

　　朋友B：他今天送我一包玫瑰花茶。

　　——闺密诉苦。这事忒不好办，你能说玫瑰花茶不是玫瑰花吗？还都是含苞未放的花骨朵呢！反过来想，就当他会过日子吧！

　　同事A：你不是去厕所了吗，怎么还抱了一沓文件回来？

　　同事B：尘世间最痛苦的事莫过于在迈向厕所的途中，被老板叫住。

　　——办公室里的对话。话说这种情况，很多人貌似都遇到过。

　　室友A：本姑娘样貌不差，人品不差，能力也不差，怎么就是找不到男朋友？

　　室友B：你就是样样都不差，老天爷就把另一半直接放你体内了。

　　室友A：不明白！

　　室友B：你看你，生病了自己照顾自己，下雨没伞自己跑回家，会修电脑，会安灯泡，简直就是神一样的雌雄同体。

　　——室友二人的对话。把另一半该干的都自己承包了，姑娘，现在也不是承包责任制，全能不见得是好事。

　　妈妈：你说那电视剧里，酒有毒，然后杯子一摔，地上一堆白气泡。这是装的啥东西能出这效果？

　　爸爸：难道是雪碧？

　　——父母的对话。原来，雪碧的销量靠的不仅仅是饮用。

　　老公：老婆大人，这是本月的工资。

　　老婆：表现不错，晚上破例让你喝两瓶啤酒。

　　老公：太感动了，亲爱的，这世界上最难的两件事，你都做到了。

　　老婆：什么事？

　　老公：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

　　——朋友夫妻的对话。前者成功了，叫老师；后者成功了，叫老板；全成功的，是老婆。

　　女：老板，这是什么花？

　　老板：含羞草。

　　女：那我碰它一下它怎么没反应呢？

　　老板：估计这棵脸皮比较厚吧。

　　——花店里听到的对话。这花也太委屈了，没反应就被说是脸皮厚，干脆改名叫“含冤草”更合适。

　　甲：吴莫愁居然被保送到最后一轮？

　　乙：就是啊，她一开口，这一嗓子太突然了。应验了那句话，“人家唱歌要钱，莫愁唱歌要命啊”！

　　——艺术来源于生活，本山大叔的台词总是能被用得恰到好处。