同学A:12306的系统真厉害,完全模拟现场买票环境!先排队,然后轮到你了,工作人员才告诉你没票了。
同学B:你知足吧,起码你看不到插队的人,而且可以躺着排队!
——同学“十一”回不了家的牢骚。票票,你在哪儿?
朋友A:你脸色不对啊!
朋友B:我男朋友昨天说要跟我求婚,送我500朵玫瑰花。
朋友A:呀,好浪漫!
朋友B:他今天送我一包玫瑰花茶。
——闺密诉苦。这事忒不好办,你能说玫瑰花茶不是玫瑰花吗?还都是含苞未放的花骨朵呢!反过来想,就当他会过日子吧!
同事A:你不是去厕所了吗,怎么还抱了一沓文件回来?
同事B:尘世间最痛苦的事莫过于在迈向厕所的途中,被老板叫住。
——办公室里的对话。话说这种情况,很多人貌似都遇到过。
室友A:本姑娘样貌不差,人品不差,能力也不差,怎么就是找不到男朋友?
室友B:你就是样样都不差,老天爷就把另一半直接放你体内了。
室友A:不明白!
室友B:你看你,生病了自己照顾自己,下雨没伞自己跑回家,会修电脑,会安灯泡,简直就是神一样的雌雄同体。
——室友二人的对话。把另一半该干的都自己承包了,姑娘,现在也不是承包责任制,全能不见得是好事。
妈妈:你说那电视剧里,酒有毒,然后杯子一摔,地上一堆白气泡。这是装的啥东西能出这效果?
爸爸:难道是雪碧?
——父母的对话。原来,雪碧的销量靠的不仅仅是饮用。
老公:老婆大人,这是本月的工资。
老婆:表现不错,晚上破例让你喝两瓶啤酒。
老公:太感动了,亲爱的,这世界上最难的两件事,你都做到了。
老婆:什么事?
老公:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。
——朋友夫妻的对话。前者成功了,叫老师;后者成功了,叫老板;全成功的,是老婆。
女:老板,这是什么花?
老板:含羞草。
女:那我碰它一下它怎么没反应呢?
老板:估计这棵脸皮比较厚吧。
——花店里听到的对话。这花也太委屈了,没反应就被说是脸皮厚,干脆改名叫“含冤草”更合适。
甲:吴莫愁居然被保送到最后一轮?
乙:就是啊,她一开口,这一嗓子太突然了。应验了那句话,“人家唱歌要钱,莫愁唱歌要命啊”!
——艺术来源于生活,本山大叔的台词总是能被用得恰到好处。