读者倾诉

　　柳阿姨：

　　您好，我想叫您一声阿姨，这样会让我觉得亲切一些。这个故事，要从我父母结婚的那一年写起。

　　我的妈妈现在是一个高中老师，住在我们县城学校的房子里。我的爸爸以前也是高中老师，后来做了校长，成绩显赫。后来他被人“拉下马”，又在巨大压力下白手起家，在市里经营起自己的企业。

　　我是独生子，24岁了，在外地读研，一年回家两次。

　　从我记事一直到初中毕业，大部分时间是跟着外公外婆生活的。在爸爸妈妈相处的这么多年里，妈妈付出了很多，可是爸爸的脾气和奶奶的精怪，让她受了很多委屈和痛苦。妈妈经常回忆说，她从新婚，到怀孕，到生产，一直到今天，婆婆和老公对不起她的地方太多太多。

　　妈妈小心眼、多疑、懦弱、心慈手软，小事情上磨磨蹭蹭，大事情上毫无主见、目光短浅。用爸爸的话说，她迂腐，不懂得变通，时代变了生活习惯不变，还要把这习惯强加给家人。

　　爸爸精明、理智、有眼光，在商界摸爬滚打多年，暴躁、武断，常常自以为是。

　　爸妈都很疼我，可是，我却无法把他们对我的爱，转化成他们彼此之间的爱。

　　以前家里日子苦的时候，爸爸身无分文差点受牢狱之灾，妈妈不离不弃，现在家里日子好了，爸爸事业有成了，却对妈妈越来越冷淡。

　　我才24岁，我不理解50多岁的患难夫妻为什么想要离婚，我不知道他们为什么在幸福刚刚敲门的时候做出这个选择。我曾经以为我有一个虽然偶尔小吵小闹却依旧和睦开心的家，可是谁知道这竟然是个刹那间就破碎了的泡泡。

　　这就是他们的感情现状。我爸爸脾气还是那样，在很多方面不关心妈妈，而妈妈打电话关心他，他不耐烦时直接挂，妈妈本来心胸就狭隘，便拿着所受的这些委屈反复折磨自己。

　　我没有经历过婚姻，我和他们有不同的爱情观念。我曾经想过让他们离婚，可是妈妈不甘心，她说她一辈子付出了无数，她的青春、她的钱、她亲人的帮助，都无偿给了爸爸，即使在爸爸一无所有的时候，她都未曾想过抛弃他。可是现在爸爸这么轻易就想抛弃她，她想不通，她不愿离婚。

　　再说了，即使他们离婚了，爸爸有钱，或许还能和某个看上他钱的女人再婚，可是妈妈呢？

　　每次妈妈给我打电话诉苦，我就难受，难受得想哭，根本就没有心思再去学习。

　　我也不知道该怎么做，劝妈妈看开点儿，劝爸爸脾气好点儿，可是没有用啊，他们的性格就是如此啊！那段时间我很受煎熬，思前想后，左右奔忙，带着满腹的痛苦和烦闷去解决他们的问题。他们两个人都对我诉苦，说不被对方理解，可是，谁理解我呢？

　　我不知道该怎么办了，我很累，很难受。柳阿姨，您说说，我该怎么办呢？

　　小雷

　　小雷：

　　谢谢你对我的信任，把心里的烦恼告诉我。

　　人常说，清官难断家务事。家本来就是一个有理说不清、有话讲不明的地儿，我们常常面临的问题就是夫妻之间“公说公有理，婆说婆有理”，你有你的一大堆不满意，我有我的一箩筐小委屈。家长里短、鸡毛蒜皮扯在一起，真是剪不断，理还乱。

　　像你父母的这种情况，是由他们各自性格的差异、各自环境的改变造成的。

　　你的母亲是一位典型的劳动妇女，勤俭持家，任劳任怨，在你眼中的“抠门”，其实正是她节俭的表现，你不应该去质疑你的母亲，她这样的个性跟她的经历有关，她是一个珍惜生活、会过日子的女人。

　　看得出来，父亲是你的骄傲，你言谈话语之间的赞许之情不经意地流露出来，父亲的成功，造就了他今天的辉煌，也造成了他今天和你母亲之间的鸿沟。

　　他们俩拆开来看，都是好人，但两个好人搭伙过日子，却不一定能把日子过好。你的母亲是个很会过日子的女人，你的父亲是个很会经营生意的男人，但这些却跟夫妻之间的融洽相处是两回事。他们各自有生存的本领，但唯独缺乏在一起生活的能力。

　　也许是你父亲的成功让他的眼光更高了一些，对家庭也有了更高的要求。人在解决了温饱之后，总是会追求更高层次的精神上的共鸣。其实他还是渴望与你母亲的沟通与和谐的，但是你的母亲却缺乏这方面的能力，所以就造成了他们之间的矛盾冲突。

　　这样的冲突，让他们各自都痛苦不堪，连带的还有你。你的压力可想而知，他们都把你当成倾诉的对象，告诉你各自心里的痛苦、心里的委屈。而你就成了一个“垃圾桶”，在尽力消化他们所给予你的痛苦。

　　你说你不谙情事，想不通这一切，想不通他们为什么在艰苦的岁月里能够相互扶持着走过来，却在幸福来敲门的时候生出这么多波折。没有过婚姻的你对夫妻相处是不太懂，但你应该懂得父母对你浓烈的爱。父母对子女的爱都是很单纯的，没有任何一个人的爱可以大过父母。

　　父母为你付出了这么多，现在他们之间有了问题，你难道不应该也为父母做点什么吗？

　　他们把你养大成人，你成长得如此优秀，现在是你回报他们的时候了。

　　多陪陪父母，在爸爸难过的时候，你先不要说出来，男人的脆弱不习惯被任何人看出来，你只需要默默地陪着他；在妈妈难过的时候，你不要走开，让她在你的肩膀上哭；在父母吵架的时候，你不要不闻不问，你要去帮助他们解决问题。  

　　他们之间存在的问题与矛盾，是在说明一个事实，当环境改变的时候，他们都在各自纠结，各自矛盾，并且在争执、吵闹中不断地来调整自己的心态，使得自己能够更加适应这样的生活。

　　你们家的情况说复杂也复杂，说简单也简单。在这两个你最爱的人中间，并没有什么第三者，也没有什么不可调和的矛盾，有的只是他们对各自生活的不同看法和追求，有的只是他们对各自精神层面的认知和渴望。

　　现在的问题是，如果想要父母和好，你自己要付出努力。你要明白，你现在是他们之间唯一的牵线人，也是唯一的传话筒。在他们之间传什么话合适，说什么话妥帖，你可要想好了。什么该说，什么不该说，以你对父母的了解，你应该是最清楚不过的了。他们两个人的脾气秉性，你也是最了解的，你已经是一个成年人了，他们一定会尊重你的想法，也会因为你各自退让。

　　你反正要两头跑，他们也势必要把内心的苦楚倾诉给你听，你要做的是认真地听，仔细地听，并表示对他们的认同。然后要像过滤器一样，过滤掉埋怨、指责，保留住理解、关爱，并且要把他们双方的优点都挑出来，在对方的面前广播，要优势扩大化，劣势消除化。

　　要把母亲对父亲的牵挂和心疼倾诉给父亲，要把父亲对母亲的认可和理解倾诉给母亲，尽管他们一开始还是会抱怨，这时候你要认可他们的话，然后把对方的好处一一讲给他或她听，也把你的爱讲给他或她听，你深爱着他们，你希望他们能够和好如初。

　　相信在这样的潜移默化里，在你的不断努力下，你会发现天长日久事情一定会向着好的方向发展，他们也会慢慢地理解对方，接纳对方，而你的家，也会像你想的那样，温暖、和美。

　　柳 韵