男:你不是不喜欢足球吗,怎么还看?
女:一比五输给泰国我当然得看,要不大家吐槽我该插不上话了。
——朋友小夫妻的对话。虽然输球了,但不得不承认,国足在伪球迷心目中的影响系数再次飙升。
安检员:有电脑吗?
乘客:有。
安检员:把电脑拿出来放在盒子里。
乘客:电脑在家呢!
——过安检时发生的一幕。好吧,谁都有第一次坐飞机的时候。
老师:如果你的同学突然晕倒了,你第一时间做什么?
同学:先抽他一巴掌,看看是不是装的。
——夏季健康课上发生的一幕。同学住手,怎么可以做这样的坏事。
甲:这年头,怪事真不少。
乙:又发生啥怪事了?
甲:城管也出来摆地摊了,还美其名曰是“卧底”,拿自己当特警了。
——公交车上两名乘客的对话。比较好奇的是,如果遇到认识这位卧底城管的摊主,大喊一句“城管来了”,接下来会发生什么……
老婆:老公开灯,有蚊子,我要抹点防蚊霜。
老公:咱家还有这高级设备呢?快给我也抹点。
老婆:你就别抹了。
老公:为啥啊?
老婆:咱俩都抹上,一会儿蚊子咬谁啊?
——好狠心的媳妇,自己做好防御不说,还要给蚊子留个诱饵。
交通协管员:喂,你们几个!
同伴:我们六个……六个。
——几个朋友逛街,过马路没看红灯,被协管员吼,谁知那个出名的“天然呆”竟玩起了你问我答。
女孩:我不上学,老师昨天都说我了。
男孩家长:不能因为被老师批评就不上学。
男孩:就是,哭什么呀,老师天天批评我,我都没哭。
——邻居家的孩子被老师批评了,早上在家门口哭闹着不愿意上学,老婆本想借机教育自家儿子一番,没想到儿子完全不理会。
邻居A:大爷,您真厉害,这么大岁数还能上双杠呢。
邻居B:小意思,一个弹跳就上来了。小伙子,你快扶我一把,我坐这半小时了,正寻思怎么下去呢。
——小区里听到的对话,怪不得大爷在双杠上“坐如钟”,敢情是下不来了。