“发生什么事情了”
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孩子犯错了,家长未免会气急败坏地冒出一连串质问。但孩子大脑发育还不完善,信息量太大,反而会让他们无所适从,再加上看到父母愤怒的脸色心里害怕,更说不出话来。所以,在孩子闯祸后,可以先问他8个问题,有助于帮孩子自己解决问题。
我们不妨假设一个场景:波波跟表弟在爷爷的卧室玩耍,突然传来一声响。波波爸爸冲进来,看到爷爷的紫砂壶摔到地上了,两个孩子面面相觑地站在那里。
遇到问题,家长常会下意识地做判断,如指责自家孩子:“一定是你把茶壶打破的”。另外,孩子看问题的视角跟大人不一样,在大人看来是错事,在孩子眼里却可能是对的。若不听孩子说明,很可能会冤枉他。因此,家长要先问孩子事情的前因后果,并换位思考。这样即使是孩子错了,他也会因为有机会辩解而甘心认错。
“你的感觉如何”
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爸爸问过上一个问题,波波低着头,小声说:“弟弟刚刚推了我一下,所以茶壶打破了。”孩子犯错后,家长要做的第一件事,是关注他的内心感受。孩子有时不是故意的,往往内心已经受到冲击,他或许早已心怀内疚,只是不好意思表达出来。而心理学研究表明,当一个人情绪激动时,很难接收外界信息,别人说什么他都听不进去。此时,家长不妨问问孩子的感受,并引导他说出来,孩子的情绪会平复许多,才有可能冷静思考,并吸取教训。
“你想要怎样”
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问过感觉后,波波突然大哭起来,怎么劝都不说话。此时,父母就要问问孩子究竟想怎样了。孩子的内心没有那么复杂,如果他认识到错误,最多会不好意思认错。而拒不认错或大哭大闹,往往代表他有某种目的没有实现。家长直截了当地问出来,效果更好。
“你觉得我该怎么做”
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“这样做有用吗”
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对于上个问题,波波回答:“又不是我一个人的错,干嘛光说我一个人!”当孩子说出自己的目的或真实想法时,不论是什么,家长都不要立刻评判。不管孩子的要求是否合理,都冷静地问他:“你觉得我该怎么做?”
波波说:“弟弟推了我,我才打破茶壶的,你也说他几句啊!”此时,不管孩子提出什么意见,都要让他自己审视这样做是否有意义。其实,大多数孩子都知道事情的意义。比如波波,他并非要让弟弟挨批评,而是想告诉家长,并不是自己一个人的错。假如孩子的认知有误区,家长也可借机与他谈谈,增进沟通,但要避免说教,只陈述事实即可。
0~6岁早期教育影响孩子一生
李嘉诚说过,一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾。美国心理学家布卢姆(B-J-Bloom)通过对近千名儿童追踪研究认为,一个人的智力发展,如果把他本人17岁达到的智力水平算做 100%,那么,从出生到5岁就获得50%的智力,5~8岁,又获得30%(达到80%),其余的20%在8~17岁这9年中获得。由此可见,幼儿在6岁以前是智力发展最迅速的时期。
著名教育家陶行知也说过:“人格教育,端赖6岁以前之培养。凡人生之态度,习惯,倾向,皆可在幼稚时代立一适当基础。”
孩子成长只有一次,错过很难重来。孩子在每个阶段都有其成长的关键阶段,每个阶段都呈现每个阶段的特点,把握每个阶段的成长特点,因势利导,就会达到事半功倍的效果;一旦错过,要花很长时间弥补,甚至无法弥补造成终生遗憾。
现在越来越多的爸爸妈妈重视0-6岁早期教育,选择分龄分版的家庭早期教育产品,根据孩子的成长特点,每月提供一整套的家庭教育产品,包含教育动画、成长绘本、益智玩具、创意手工包、立体读本等等,满足孩子多元学习的特点,重点培养孩子的好习惯、好性格、激发孩子的潜能,让孩子不错过教育的关键期,辅助爸爸妈妈科学幼教,可说是父母家庭教育的好帮手。
“你决定这样做吗”
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跟孩子确认是否真的要这样做。孩子多半会选择自己认为最合理的方式。比如波波可能会说:“我也有错,不该跟弟弟打闹,你别说他了,是我错了。”但即使孩子的选择不是大人所期望的,也要尊重孩子的决定。言而有信的家长才能给孩子树立好榜样。
“结果有没有如你所愿”
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假如波波对弟弟不依不饶,爸爸可以对弟弟说:“波波的确不对,但你推了他,才打破了爷爷的茶壶,所以下次要注意,别在房间里打闹。”然后扭头问波波:“我说弟弟了,你觉得怎样?有没有如你所愿?”孩子达到目的后,往往就能冷静思考。这也是一个教育的好时机。
“下次碰见相似的情形,你会怎么做”
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孩子此时一般能做到自省,比如波波会保证,以后会用于承认错误,而不是找人一起分担,努力做个男子汉,教育的目的也就实现了。(李璐璐)