在最初被伴侣吸引时，我们可能并不清楚，对方身上有哪些缺点。在荷尔蒙的作用下，对方身上即使有一些缺点，看起来也可爱且无伤大雅。

但是，随着关系从热恋期进入过渡期，我们开始变得计较，开始介意伴侣身上的缺点。那么，我们会在什么时候特别在意伴侣身上的缺点？

1.面临婚恋抉择，或是由短期关系向长期关系发展。

对于亲密关系中偏探索导向的人，当走到确立关系、谈婚论嫁等关系进阶的节点，他们就需要对对方进行重新评估，这时由于伴侣身上的特质会影响决策，就会对伴侣的缺陷变得格外敏感。

2.对方的缺陷触及自己的原则。

每个人在关系中不能忍受的东西是不同的，一旦伴侣身上的某些缺陷触及到我们的原则，就会格外在意，从而判定关系中的矛盾是“不可调和的”。

3.对方的缺陷唤起过去的创伤。

伴侣的某些缺陷会引发我们强烈的负面感受，理性上明知不是大事，内心却依然如风暴过境，但越是这样，我们越需要认清那些悲伤和愤怒情绪的源头。

发现伴侣有明显缺陷，该怎么办？

这样的时刻可能是尤为困难的：一方面，我们特别在意伴侣的某些缺陷，感到难以忍耐；另一方面，我们已经和对方建立了深厚的感情，并不愿意因为这些缺陷而转身离开。左右为难时，可以参考以下步骤进行应对。

第一步：建立对于亲密关系的现实期待。

每个人在走入一段亲密关系时，都带着独一无二的光芒，也留有不足与外人道的缺口，不完美的部分也都各不相同。在关系中，忍耐不是美德，而是真实的需要：你总要接受一段有所忍耐的关系。只有意识到这一点，你才可能对另一半、对关系的发展有更为现实的期待。

第二步：梳理自己对于关系的底线。

如果你不太清楚自己的底线是什么，可以从对方那些体现缺陷的行为入手，按严重程度将其分为三类：

红线——危险行为：暴力倾向、欺凌、恐吓、酗酒、药物成瘾等。伴侣这样的言行如果长期存在、反复出现，那么你就要警惕。

橙线——难改行为：出轨、习惯性说谎、连续被解雇、控制倾向等。对一些人来说，这些问题可能是“原则问题”，但另一些人可能愿意为对方做出改变。无论如何，我们要承认，改掉这些行为是非常艰难的。

黄线——未解行为：不良沟通模式、乱花钱、生活方式差异等。这种行为虽然对关系不利，但不是难以更改的，是可能和对方互相沟通、互相理解的。

第三步：想要让关系有所改善，从自身开始。

当你和伴侣发生冲突时，如果你理智上明白伴侣的“缺陷”没有触及底线，但在感受层面上，悲伤和愤怒已经淹没了你，其实对方只是触发了你未愈合的创伤。此时，你需要的是更多的自我关怀。

你不能因为逃避自身的成长，而一厢情愿地指望伴侣做出改变，避开你所有的“雷区”。而且，当你愿意在关系中疗愈自我，改变对待伴侣、对待关系的态度时，你们的关系就有机会发生变化，而你的伴侣也就有了在关系中改变的空间。

其实，如何看待伴侣身上的缺陷，本质是根据自己的价值取向进行的一系列选择。你归根结底要学会有现实的期待，懂得没有任何人或任何关系是十全十美的；你需要有所取舍，选择哪些对自己来说更重要，哪些对自己来说次重要。所谓的合适，并不是对方身上没有缺点，而是他的缺点恰好是你没有那么在意的地方。

（据《中国妇女报》）