成长岁月中，我喜读金庸，在书里众多性格迥异、各具特色的女性中，独钟情于郭襄。风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。后人提及她，多是同情和惋惜，这样一个爱得至深，但路没有走窄反而越走越宽的女性，她的人生何止“精彩”二字？

影视剧中，郭襄和一众江湖上的奇特朋友围桌而坐侃侃而谈。她天真而不肤浅，活泼而不世俗，她交的朋友很多是连郭靖和黄蓉都结识不到的人。她有爸妈，有家庭，有亲情，有事业，同时亦是六大派之一峨眉派的创派祖师。当然，我更服气的是她有信仰。我们对郭襄的惋惜大多来源于她最终选择做了尼姑，就想当然地认为她对爱情心灰意冷，但我却觉得或许她就是在经历很多事情之后大彻大悟了。我不禁喟叹：看起来柔柔小小的她，不承想内心竟如此强大。

小时候，繁星闪烁的夏夜里，我曾无数次幻想自己是身具轻功的侠客，一身白衣，长发随风，嫉恶如仇，侠肝义胆，如郭襄这般。

随着年龄的增长，这些想象逐渐淡去。成长过程中，我看见过他人的狭隘、自私，遭遇过他人的排挤、嫉妒，内心也曾迷茫、无措、抑郁与偏激，我明白，我不是郭襄，亦永远成不了她。

山重水复疑无路，幸好，我遇到了书。高考之后的那个暑假，我每天两次准时跑到学校后面的旧书摊前，把小摊上的书翻了一遍。我从能接触到的报纸杂志读起，从国内散文读到国外小说，不加反刍，一本接一本，如同一个饥不择食的荒野行者，遇到了救赎之船；亦如一个不知前路何为，只是闷头抓住眼前的浮板随波逐流之人，没有方向，没有目标，只能试试看。

不知不觉中，我竟感到心胸开阔了，内心好像丰富了，郁积在心中的灰色慢慢稀薄了。这是读书给我的额外奖励，也是我不曾料到的回报。

读书让我的内心多了一份柔和。曾以为我性格中的偏激直率、非黑即白的执拗难以改变，后来有一天身边有朋友突然说：你变了，比以前柔了。我一愣：什么柔？对方说：柔和的柔，柔而不弱的柔。“柔而不弱”，我喜欢这个词。

我知道，读书的馈赠远远不止如此。

三岁时，我被送到姥爷和姥姥身边，尽管得到了姥姥无尽的宠爱，可天性敏感的我，心中总有一个梗。多年之后，结婚生子。有一次，开车送妈妈回家，不知何故提及幼年之事，我的浑劲儿一下子上来了。为什么非得是我？妹妹为何不能被送走？大姨家四个女儿为何不能送去一个？因为姥姥最喜欢你。妈妈还是这个答案。这句话我听了无数遍，我十岁之前你这样哄我，如今我二十多岁了！妈妈不再说话，车里只剩她的抽泣声。我决定和她犟到底，反正占理的是我。一个小时的车程，我把内心深处的压抑全诉给了她。那是我第一次感觉离她如此之近，我把任性不讲理的一面对她完全展现，我也知道我说了很多狠话深深刺痛了她，可当时我一丝都不后悔。

生活的历练和读书的累积让我学会了思考，有了零星文字的输出，甚至得到了身边朋友和同事的鼓励：很喜欢你写的文字啊！我不禁赧然，文学上并没有深厚积淀的我，时常惶恐忐忑，不足以被人如此抬举。

我继续读、持续写，从写一段两段到写一篇文章，虽不够成熟，但在成长。在这不断地反思与输出中，我终于意识到妈妈当年的心酸和无奈。她爱我，确定无疑，这世上唯有她的爱不用揣测分毫。

而今，爸妈身体康健，爱人未曾更换，女儿乖巧伶俐。闲暇时，三五好友偶尔小聚。工作之余，可读喜欢的书，可写心中的文字。生活平淡却也珍贵。

前些日，得朋友推荐，被邀请参加一个活动。期间，要求谈及自己近阶段在写作上的所想所得。一群有着共同爱好的朋友，无关年龄，不论职业，围桌而坐，谈论着自己对阅读、对写作，甚至对人生的感悟，笑语不断。窗外汽笛声鼎沸、人头攒动，是生活；屋内高谈阔论、妙语连珠，是梦想。

郭襄有她的活法，我也有我的人生。所以，不必成为郭襄，人生亦能精彩。