征婚

　　昨天去婚姻介绍所登记征婚，一个阿姨让我填征婚要求。思索良久后，我说：“女的；活的。”

　　阿姨瞄了一眼表格，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”

　　翻译

　　老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。

　　发了工资，我一激动，给老妈买了高档化妆品。老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”

　　老爸无奈地说：“出人头地。”

　　吸尘器

　　推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”

　　孩子：“不必啦，你可以去问问隔壁的小明家，我知道他家该买一个新的吸尘器了。”

　　推销员：“你怎么知道的？”

　　孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

　　威胁

　　我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。

　　这时8岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。” 

　　涨点东西

　　丈夫：“我强烈要求给我涨零花钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零花钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。” 

　　妻子：“好吧，我对你的爱涨了。” 

　　挑毛病

　　老王最爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头。 

　　一日，去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。 

　　最后说：“总体上还行，就是太幼稚了。”

　　婚前婚后

　　婚前，小李不小心撞到玻璃窗上，女友心疼地说：“亲爱的，没受伤吧？”

　　婚后，小李又一次不小心撞到了玻璃窗上，妻子同样心疼万分：“我的天啊，玻璃没坏吧？”

　　实验证明

　　一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑了。然后，他把它捉回来再吼，螃蟹又跑了。最后，科学家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动。实验证明：螃蟹的听觉器官在腿上。

　　武学

　　老头道：“那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却没防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见，天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！”

　　少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：“猜拳就猜拳，说得这般威风！”